Душа грустит о небесах

объяснительные записки

2007-12-18T17:43:24Z

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года .
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых :
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория ( zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

простите уж

2007-11-20T17:34:27Z

похожи?

2007-10-20T11:38:44Z

People (From Broadway Musical) - Barbra Streisand

2007-10-14T12:01:36Z

наша Раша

2007-10-09T17:44:06Z

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Joni Mitchell

2007-09-22T09:29:28Z

just me

2007-08-30T17:17:37Z

Уильям Сомерсет Моэм

2007-06-13T15:45:43Z

Говорят, женщины всегда с нежностью вспоминают своего первого возлюбленного, но всегда ли им удаётся вспомнить, кто был первым?

хахахахахах

2007-05-04T16:37:14Z

Профессор психологии N:
- Удивительно, что женщины до сих пор еще имеют равные права с мужчинами! Ведь, у женщин недоразвиты ассоциативные зоны мозга! Мозг женщины весит меньше мужского! Иногда разница достигает 200 граммов. А ведь, что такое 200 граммов? Это вес мозга крупной собаки!
ОТВЕТ
- Вообще-то, ничем кроме женского шовинизма это утверждение и не пахнет. Вы только подумайте, что сказал профессор: если взять мозг самой никудышной женщины, и добавить к нему мозг собаки, то выйдет мозг мужчины!

задумайся!

2007-05-04T16:31:15Z

Если сегодня утром Вы чувствовали себя в большей степени здоровым, чем больным, то Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели.
Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощения, то Вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты.
Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, есть крыша над головой и есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли.
Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или что-нибудь в этом роде, Вы — среди 8% богатых людей планеты!
Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы — редкий человек даже для России.
Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы — благословенны, поскольку большинство людей, которые должны улыбаться, этого не делают.
Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронуться до плеча, Вы — счастливец, поскольку Ваше дружеское участие кому-то необходимо.
Если же Вы читаете этот материал, то Вы счастливец вдвойне:
во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас,
во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать

Божественное творение кисти...

2007-02-23T15:16:39Z

Хочу валентинку от тебя!!!

2007-02-01T16:15:55Z

Получи свой Валентинр

Детская прелестность

2007-01-25T17:34:14Z

Обаятельное прелестное существо, лет семи, с растрепанными на жидкие прядки волосами, глазами, горящими, словно алмазная россыпь, и ресницами, танцующими бесконечную польку, визжит от радостного, сладковато-мятного настроения от свежевыпавшего, невинного снега. С малиновым румянцем, в восторженно-фейервичном сотоянии несется по белоснежной глади снежинчатого покрывала, взбирается на огромную гору, рыхлую, снежную и кричит во все горло: "Я - королева Вселенной ! "
Неожиданно, правда? В детстве всегда так. Мы все короли и королевы, карлики и великаны, добродушные феи или злые разбойники с большой дороги, запугивющие всех срашными, кровожадными историями на ночь. А потом детки вырастут. Станут просто Дашами, Машами, Клавами. Будут всю свою жизнь добывать корону, а потом окажется, что монархия существует только в Англии...

innysic @ 2007-01-08T16:43:00

2007-01-08T13:52:45Z

"Любовь - болезнь человека. Женщины любят не человека, а только сам процесс любви, одни ее декорации. Отнимите красивую обстановку любви: таинственность встреч, пылкие признания и восторженные восклицания - и женщина вас возненавидит." Дмитрий Минаев

"Об истинной любви и о счастье можно сказать то же, что и о привидениях: все говорят о них, но немногие их видели." Франсуа де Ларошфуко

"Кажется, когда любишь, чувствуешь в себе совсем другую душу, не похожую на ту, которую имел в то время, когда не любил; возвышаешься страстью и весь превращаешься в величие." Блез Паскаль

Январь месяц :)

2007-01-07T14:12:23Z

Вот такая вот у нас зима. Сейчас.

Желтое настроение!!!

2007-01-07T11:45:12Z

Эпиктет

2007-01-07T10:28:04Z

"Когда человек желает того, что ему не дано, и отвращается от того, чего он избежать не может, то... он болен расстройством желаний, точно так же, как люди бывают больны расстройством желудка или печени."

Франческа Петрарка

2007-01-07T10:24:29Z

Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.

Согласны?

2007-01-07T10:21:08Z

Все женщины - ангелы! Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Новогодняя карусель

2006-12-30T18:19:49Z

Дорогие мои!
Я от всего сердца поздравляю всех с праздником, который заставляет верить в чудеса, озаряет душу блеском радужного фейерверка. Удачи, любви и радости в наступающем году!
Помню как в детстве, прямо перед новогодними праздниками, мы ходили на балет "Золушка" в Кремлевский Дворец. Чудно!!! В антракте все девочки в огромном фойе перед зеркалами танцевали, прямо как на балу. Кружились в пышных платьицах, напевали себе под нос какие-то веселые, мелодичные песенки, а кто-то просто мурлыкал в такт... А принцы-мальчики смущенно стояли в сторонке и строили глазки своим лакированным ботинкам.... Вот я уже выросла и снова сегодня посетила другой прелестный спектакль "Золушка" в театре. А мне все так же хочется танцевать, кружиться с бешенном хохоте и ждать своего принца. И знаете что? Я верю в чудо....

Новый способ творить потрясно!!!

2006-12-29T15:27:33Z

http://warnet.ws/news/10710/comments/

Прогресс....

2006-12-29T15:12:45Z

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся

Устами младенца

2006-12-29T15:07:04Z

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Сomedy

2006-12-29T14:38:20Z

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.

Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!

Сцена не отпускает

2006-12-23T15:41:34Z

Я хочу снова в театр! На сцену. Соскучилась по биению сердца где-то в районе виска перед закрытым занавесом. Шепот ожидающих зрителей струится медленно и плавно по темным кулисам. Слова, слова, слова в голове. Несется текст, чтобы не быть забытым. Тишина, музыка, занавес, аплодисменты, свет, бьющий в глаза, волнение, паника, первые шаги, спокойствие, наслаждение, темный зал, превращенный в единое целое, как один зритель. Жизнь в роли. Конец, последняя фраза. Музыка, поклон, аплодисменты, цветы, улыбка, занавес, погасший свет, счастье, усталость, кулисы, грусть, воспоминание, гримерка.... прохладный вечер, служебный выход, здание РАМТа, фонари, машины, люди, прохожие.... И я хочу снова в театр!!! На сцену.